ある人のことが嫌い。そんなとき、どうすればよいのでしょうか？ どのように自分の感情と向き合えばよいのでしょうか？
感情をコントロールして抑えるのがよいのでしょうか？ ⇒おすすめしません
相手に思い知らせてやった方がよいのでしょうか？ ⇒おすすめしません
それが過剰反応の場合は、心理セラピー等で、その原因（深層心理のパターン、条件反射）を解消するのがよいでしょう。
「怒り」と「怨み」を区別する
一方で、場合によっては、ちゃんと怒る必要があるときもあります。しかし、その前に「怒り」と「怨み」の違いを心得ておくことをおすすめします。
「怒り」は自分や大切なものを守るための身体反応（感情）。
「怨み」は相手を有罪にしようとする心理反応（感情もどき）。
「怨み」が不幸をまねくメカニズム
ある講演家の経験則よると、不幸が続く人には、誰かを恨んでいるという共通点があるそうです。また、昔から「怨念は自分に跳ね返る」とも言われていますね。
相手を有罪にするためには、自分は被害者である必要があります。ですので、幸せになることができません。加害者が罰せられたり、加害者が悔い改めることを求めていると、「あの人のせいで私は不幸です」という被害を手放せません。私はこの心理現象を「怨み」と呼びます。
「怨み」の状態にありますと、逆にちゃんと怒ることができなかったりします。
対処法
ある人のことが嫌いといういうとき、まずは「怒り」なのか「怨み」なのか、正直に自分に向き合ってみることをおすすめします。ただし、正直に向き合うには、相応に心を育てる必要があります。簡単ではない場合もあります。
「怒り」である場合は、断るべきを断って、がっつり自分を守ります。簡単に言うと、「No！」と言うということです。自分を守った安心感のようなものが得られればよいです。暴力に対する緊急的な正当防衛でもなければ、相手を攻撃する必要はないことが多いです。多くの場合、相手が目の前にいる必要すらありません。なぜなら、心理的問題解決という点においては、「怒り」は自分の内なるワークだからです。
どうしても相手を攻撃したい、相手に思い知らせたいというのであれば、それは「恨み」でしょう。相手に後悔させたいのであれば、「怨み」でしょう。
これらの場合は、それを生じている「悲しみ」「恐さ」等を認めて癒すのがよいでしょう。たとえば、ほんとうは何を期待しているのか（していたのか）と向き合うと、「悲しみ」がみつかることもあります。ほんとうは何が困っているのかと向き合うと、「恐さ」がみつかることもあります。それらに気づいて「怨み」を手放すときがきたら、心理カウンセラー等に相談するのもよいかと思います。
